「言葉に詰まるのは、優しさの証拠だ」というフレーズが出てくる恋愛漫画を読んだ。
この拗れ、とても分かる。ちょっと昔の学校時代を思い出した。
小学校は1軍だった。なにせ同級生8人しかいないし、ちょっと運動できたから。
ただ、ちょっといじめられ感はあった。いやいじめられたのは幼稚園だっけ。何某かの糞を付けられたような。
中学校は、運動能力が高い人がいっぱいいて2軍。なんならサボりグループに入る。色々サボっていたけども、なんだかんだ、成績と見てくれが良かったもんで、仲間外れみたいなことは無かった。
ここから、第1次モテ時代。
みてくれというか、僕の外面的な振る舞いによって好きになる人居るんだなって。
もちろん当時はあんまり人間を知らなかった（今もあんまり知らない）から、巻き込まれた。
当時、僕が好きになった人は1軍の可愛らしい人だったのだが、今となって思うと、たぶんナニカ、深みがあったような。幸せに生きてくれていたら良いけども、別に関わる気も無い。
高校は、地元の3番手くらいの進学校。
中学は軟式野球部で、チームプレーが嫌だった。ほんとは卓球部に入りたかったのだが、ちょうど廃部になっていた。
母親が、帰宅部は✖で、何某かの部活には入れと命令してきたもんで、高校の部活は硬式テニス部。練習は上手いけど、試合にはあんまり勝てない3年だった。優しいんじゃなくて、競争の中で生きられなかった。メンタルが弱いんじゃなくて、勝ち負けみたいなのが決まる世界は✖。部内のレギュラー決めの対抗戦で、先輩に勝てそうになっちゃって、ずるずると負けた。
今想えば、たかが高校の部活だから、僕がレギュラーの席を取っても良かったんだが、あえて取りたい席でも無かったから譲った。
高２で初彼女ができ、何事もなく1ヶ月でフラれ、高３の時にも彼女ができて1ヶ月でフラれた。今想うと、ここでフラれたのは、僕が狼でガオーってなれなかったからだと思われる。
「なんか思っていたのと違った」というフラれ理由は僕の歴代恋人さんの誰も言って来るフレーズだもんで、昔のトラウマ。
今となっては、思っていたのと違うのが人間。外面とプライベートは違う。
ここにどこまで折り合いをつけられるかどうかの話。
まぁ、僕は相手を必要とするとかされるところで関係をする気が無かったから、きっと当時から熱量が違ったのだろうなって。自分の為に相手が居るんではなくて、自分はそのままで相手の為にどこまでできるのかというかというところがちょうどいい関係。
ここから、大学に越境して、女性関係は大変なことになった。
初めてまぐわった人に通例で1ヶ月でフラれ、次の人は、浮気相手としてだった。
なんちゅう女性遍歴。
まぁ、今想うと、歴代のパートナーだった人達と、素の僕では一生過ごすことはできなったから、お別れも必然だったよなと。いちいち泣いたけど。世界線がずれて悲しかったから。
そうして仕事。
明日は定休日なのに仕事に出ないといけない。
この案件に出ないといけないのは、お客様がそうとう人で無しだと思っている。
だって、僕が休みに出て来るより、当人の事情の方が優先だから。
この感じ、どうやって言葉を繕ったところで、自己都合が優先。
この感じの人とは、仲良くなれない。
だって、相手を動かすことが当たり前だから。
この世界観、別に悪いと思わないけど、変な話、相手（世界）に依存している。
別に良いんだけど、この世界で生きている人、僕と深い話ができない。
僕が話せるのは、ちゃんと世界に気遣いできる人。
お客様にもそういう人は居る。すんげぇ僕の仕事の都合で動いてくれる。
ここをてんちょーだったら、自分がお客様をコントロールした業績として語るんだが、僕はそこまでお客様を商品みたいに見られない。
何故なら、もともとがそういう人格だから。
ちゃんと職場の売上はやっているのだが、ここに対して自己肯定観は無い。だって、誰かに評価される前に、僕が自分を肯定しているから。
やれやれ。
言葉遣い。
実際行動できていないのに、言葉で繕って謝ったら許されるという感覚が、個人的にあんまり分からなくなってきている。
言葉で謝罪する前に、行動できたよね？って。
謝って許される世界なのか。
ここが教育の場だったら、ちょっと分かるのだが、我が店舗の上層部、教育者になれない人格な癖に、自分が上に居たい人達なんもんで、終わっている。
経年女子は僕を悪者したい発言が多いのだが、いちいちダメージを受けなくなってしまった。仕事もできん癖に鬱陶しい、僕より長生きしているのに何も学習できなかった人なんだって。なんで上司で居れると思っているのが意味分からない。
という意味で、もう僕は、あんまり言葉だけを信じなくなった。
僕は、言葉の前に行動をしておるし、言葉は行動の裏付けにしかならないと思っている。
たぶん、言葉の世界観って、だいたいは言葉では想っている（とか願っている）のに動けない。この感じも自己だとする人が多いんだろうけど、僕がもうこの世界観の人と付き合ってられない。遅いから。
もうちょっと書きたいところだけだけえど、明日休日出勤しないといけないからここまで。
おやすみなさい。
