22：12から。
満月さんの仕事が大変そう。細かい話はともかく僕ができることは、彼女が仕事を辞めたとしても支えられる稼ぎを出すこと。まぁ、人望があるもんで扶けが顕われた模様。
お仕事。
なんだか、変な自意識のブロックが外れて来たのかもしれない。調子が良い。
満月さんが専業主婦で済む世界はまだまだ遠いが、いずれ在り得るのかもというくらいの気分。人間にしかできないお仕事をすれば、結果的にお金（価値）が集まる。
仕事とば別件のひょんなことでお金が一瞬集まったとき、お金があろうが無かろうがそんんなに変化しないなと思ったのが3ヵ月前。年収が何倍になろうが僕は一番搾りを呑むし、自分で料理作るし、本をちょろっと読むだけだなぁと。
このお仕事、結構搾取している気分になることがある。
これって、お金が希少価値のあるものだという認識の下（上？）にあるのだが、実際はお金に希少価値があるのではなく、お金と交換されるべきモノ（物とかサービス）にある。だとすれば、相手が消費するお金には別に希少価値は無くて、価値あるモノに支払ったのだという納得が大事。
嗜好にあっているモノを提供するだけならば、AIができるし、おそらくそのうちそんな社会になる。ここだとウィンウィンではなく、消費者が一方的に選んでいるという感覚になるに違いない。ここで良い世界だと、その通りであって、コンビニ店員とか書店員とかは居なくなっても問題ないという話になる。
そうじゃない世界、やりとりしながら良い商品というか、お客様のほんとの需要を見出すみたいなことは人間にしかできないんだろうなぁと。嗜好は統計でデータが取れそうだが、ちゃんと聞き取った上で違う世界を呈示できるのは人間しか居ないという。
ある意味当たり前のことで、僕が気にし過ぎていただけだが、当たり前のこともちゃんと自分で解明しないと腑に落ちない劇場の下に生まれて来た模様。
落ち度は一生否めないけども、僕でしかできないお仕事はあるなと。
店長でもできないような成果をいっぱい出しているみたいだし。
これが自信になるのかみたいになると微妙で、自信なんてどうでも良い感じになってきている。自己をそんなに存在させていないというか、価値を自分として認識していないというか、匙加減を言語化するのが難しい。
自分の価値とは関係ないけれど、僕に価値を見出してくれている人が居るなら、そこはしょうがない、これも違う。僕によって何かが解決されたという人は僕との非価値の関わりだから、舞台によっては金銭に還元される、というのはいかがか。
僕はお金が余ったらより本を買うと想うから、本パートが好きな人は僕にお賽銭投げてくれも良いかもしれない。という認識くらいに至ってきた。搾取では無くて、良いように行動してくれれば。
要は、課金するかどうかは価値の話では無いという認識に至ってきたということ。
僕は漫画アプリに結構課金するのだが、読み返し枠でもちょうど良い時にそれが欲しいから投げるときがある。たぶんお金の遣い方の正しさはここにある。時間のショートカットというか、手間を省く為に使う。退屈とか何か埋めるために使うのはやや間違っているという認識。手間を埋めるとも言えるけども。
やれやれ。
認識がバグってきたところでそのうち収束して一貫性がまた起こってくるくらいの許容範囲がある人格。
誰かに嫉妬されるような範囲で収まらずに突き抜けたら良いだけだよなと。
僕は誰かに嫉妬するような人生劇場はつまらないし、誰かにとってそういうつまらない人物にもなりたくない。優越感も遅いし。
という感じで、本の話。
所有論と性差の奴は省略。
「人でなし」、普通の日記形式だけど、個人的にちょっと怖くなってきている。この怖さも匙加減で言語化はとても難しい。ここの怖い項目を語るのは簡単。例えばカップルの性事情をの細かいところを友達に開示する心根とか。下世話な話が嫌なのではなくて、2人だけの関係の話を他者に開示するなんてありえない。僕は恋人がこういうことを友達に語っている風なのが滅茶苦茶嫌だった。上手かったとしても関係ない。要は、カップル関係の舞台として等価の登場人物なのがどうしようもない。
この小説の怖さはここには限らず、僕の人間関係で嫌だったところを突いてくる。
もはや克服してきたところではあるのだが、平易な文章なのに深い。
今日はここまで。
洗い物して寝ます。
おやすみなさい。
良い夢を。
