22：16から。
今朝、満月さんは可燃ごみを出そうし、まとめてくれた。
僕がちょっと早く出勤できそうだったので、実際は僕がゴミ捨て場までもって行ったのだが、正直これで良い。これが協力。
別にゴミ捨てに対して僕は「苦労」は無いし、全部やっても良いのだが、これだと共同生活の醍醐味が無いよなというだけ。
僕の方がやっているみたいな自負も無いし、そんな価値観では生きられなくなっている。
という感じで、満月さん、本日は勉強会、明日はお母様の誕生日会で実家に戻ってお泊りのためこの2日、ご飯は自由にすることになった。
こうやって１人になると、人を立てなくて良い節約メニューを思い出す。
何にしようかなぁと考えていたら、そういえば、1人暮らしの時、メインは鶏肉⇒豚肉⇒鯖缶の周回にしていたなって。
そうだ、鯖缶にしよう！
満月さんからは、茄子を焼いて昨日作ったミートソースをかけてチーズを乗っけたら1品作れるのではと提案されたが、あんまりミートソースの気分でもないし、満月さんの為に作ったから、これは貴方が食べたら良い、という気分で、茄子だけ採用した。
結局、茄子とピーマンをごま油で焼いて、だし、しょうゆ、みりんでつけ汁を作り、大葉、茗荷、柚子胡椒チューブで香味を加えた鯖缶と茄子とピーマンの焼き浸しのようなものをメインに作った。
スーパーで鯖の水煮缶を見ていたら、今って塩すら使わない水煮缶があってびっくり。
原材料が鯖だけの缶詰って、保存食にできるんだ。いや、真空パックのレンチンご飯も消費期限が良く分からないし、空気に触れなければ劣化しないのか。鶏むね肉も真空パックされているのは数日後でも悪くなってなかったし。
ここで考えたのが、「身に返って来る経験」について。
準備できていない苦労って、学習というよりは体験で、そこから次に何を活かせば良いのか選り分けにくい。例えば、なんかよく分からんけどお客様に滅茶苦茶怒られてクレームになったとか。
準備できていない苦労は、運命論みたいな宗教チックな価値観に繋がる。
ちょっと逸れるけれど、部下に対して不安を煽るマネジメントは時代遅れだというネットニュースをちらっと読んだ。たしかに、終身雇用性の1つの職場からドロップアウトした人は「仕事ができない」というレッテルを貼られる時代ではないから、心理的不安な職場よりも、心理的な安全が保たれる職場に移った方が良いとなる。
我が店舗の上層部、部下の不安しか煽らない。
僕の心理的不安耐性を学習することになった職場。自分のポテンシャルは心理的安全が保たれる場で最も発揮されると思っているのだが、不安とか義務でお仕事している人が上にいると大変。
この大変さの中でも、不可解な人物として一定の成果を上げているのは、我ながら適応力が凄いと思う。
不安を煽られても、この不安って、僕のものじゃなくて、煽ってくる人達のものなんだろうなって。
これは自己世界の解釈としての次のステップなような。
てんちょーが職場に居ると、胃がキュッとなるし、頭も痛くなるのだが、これってこの人の存在が嫌いだとか、相性が悪いとかでは無く、単に感受して投影しているだけだろうなと。
おそらく、てんちょー自身がそうやって人生劇場を過ごしている。
超自然っぽくなるけれど、僕の中のありうべき世界線の人なのだろうなって。
だから、ちょっと分かってしまって、無駄にシンクロしているだけ。
本日の帰り際、僕の案件でなにかぶちぶちと言われた。
色々会話したのだが、この人、僕の「準備不足」っていう結論に持って行きたいがために、こちらの言い分を捻じ曲げていた。だとしたら別に話すこともないし、てんちょーもちょっと時間が空いたから粗探ししているだけで、特にコミュニケーション取るつもりもないんだろうなと解釈して発言を控えた。
聞く耳持たない人に話す言葉は無い。
この現象に対して、特に憤りも出てこないから、僕の中で解消済みなような気がする。
話したら通じるほど、日本語は易しくない。
ちゃんと部下を指示するなら、部下からもヒアリングしないといけないはずなのに、てんちょーはそれをせずに、一律に世界を判断する。こちらがいっぱい言ったところで、当人のものさしでばっさり切られるのは、犬型新人がやっていて体感済み。
職場上権限があるから椅子を取っているだけの質が悪い人。
ちょっと分析すると、てんちょーの価値観って一昔前の僕のよう。
別にここまであからさまではないけれど、世界を理想化したい人。
僕の人生劇場は理想的な世界なんて全く無かったが、だからちょっと分かる。
できないことを他人に投げる。
てんちょー体育会系だから、物理的に無理なことでも精神論で、決めたことはやれみたいなことを言ってくるという解釈だったのだが、ちょっと違うかもしれない。
てんちょーは、精神論で言っていることを何一つ自分で行動していない気がする。
義務的にやっているだけ。
もうこの人、当人の人生劇場があんまり楽しくないから、理想を他者に投影して、なんだか毒親ムーブみたいなことをしているだけっぽい気がする。
そりゃあ、毒親っぽい上司に誰も懐くはずがない。
ちゃんと成果上げても、褒め言葉もありつつ（褒め言葉がキモチワルイ）、貴方ずっと足りないよって言ってくる。
これ、自分が足りてないから、他者に足りないと言っているだけなのだろうな。
僕はもっと楽しく生きたいもんで、そんなに付き合えない。
たしかに、僕にいくつかあったかつての結婚の世界線でそれを選んでいればちょっとてんちょーのムーブの価値観も分からんでもないなという意味合いでの感受。
でも、自分で選んだ以上、全然無関係の他人にその苦労を投げるのは全然違うと思われる。
仕事場は家じゃないし、単にちょっと長く過ごしている場でしかないから、剥き出しの自己を出して良い所でもない。
だったら、プライベートの場だったら全部自分を出して良いのかというと、それも違うと思われる。この日記は僕の思考の氷山の一角でしかないから、全部話せる相手は居ない。それが人間関係の語彙の疎通だから、言葉で疎通できなくても問題は無い。
ここまで。
良い夢を。
おやすみなさい。
